如何才能不偏心?

北京代孕交流 北京代孕 3周前 (10-04) 0 44

以前没生小孩的时候,常常口出狂言,

说我以后如果有二个小孩,

绝对会做到公平不偏袒任何一个,

因为我自己是家中的长女,所以知道老大的可怜,

以后绝不会说什么大的要让小的的屁话,

现在想想,我当时真的是太天真了!

自从小女儿出生后,我觉得我变了很多,

原本只宠爱大儿子一个人,现在却要把一颗心分给他们二个人,

我实在很难做到所谓的公正公平,

加上小女儿又小,又乖巧讨人喜欢,需要我比较多的照顾,

渐渐的我发现我心中的天秤开始失去了平衡。

儿子可能也觉得有点失宠,

原本只爱他的妈妈,现在却要分心照顾霏妹,

以前一本书可以唸个八百控七摆,

现在可能唸个一次,妈妈就要去餵妹妹喝奶,

以前妈妈可以陪他玩玩具玩很久,现在玩一下妈妈就要帮妹妹换尿布,

以前睡觉可以躺在妈妈的身上,现在妈妈身上永远挂着一个妹妹。

他对妹妹也是又爱又恨吧,

所以常常趁我不注意时偷偷的欺负她,

或是学习妹妹的行为来吸引我们的注意。

天真的他,却不晓得这样行为只会招来反效果,

之前他阿姨就常跟我说,不要常因为妹妹而兇哥哥,

虽然很难做到,但是我也有儘量做到好好跟哥哥用说的。

但是昨天晚上发生了一件事,真的让我很难心平气和的跟他说,

爸爸在餵他吃东西,他不吃就算了还到处跑来跑去,

一只脚竟然往躺在床垫上的妹妹肚子上踩下去,

我赶紧将哥哥推开,把妹妹抱起来,

然后整个人抓狂的用手往哥哥的大腿上打下去,

大概打个3-4下吧,爸爸赶紧出声制止我,

他说:「他都哭了,打一二下就好,别在打了。」

我赶紧检查妹妹的情况,她只有哭了二声就没哭了,

而哥哥竟然哭的比妹妹还大声,

我真的好气,气我自己没照顾好我女儿,

也气哥哥为什么要踩他妹妹,我好怕妹妹会不会得内伤,

我气的整个人在发抖,

对着我那才二岁半的儿子说:「如果妹妹怎么了,我这辈子都不会原谅你。」

因为我真的好怕失去我的女儿。

现在想想,我当时真的好可怕,如果老公没制止我,

我会不会也伤害了哥哥?

如果妹妹真的怎样了,我真的不会原谅哥哥吗?

当妈妈真的好难,我真的不晓得要怎么教小孩了,

明明二个我都很爱,明明二个都是我的宝贝,

为什么,我却没办法公平的对待他们呢?

我不晓得,我打他是不是错了,

像这种情形,我该不该打他呢?

今天外婆打电话给我,我跟她说了这件事,

她说我「大小心」

唉真的是这样吗?我真的很偏心吗?

我想问问有二个小孩的妈,发生这种事,你真的可以做到不打大的那个吗?

PS:儿子目前二岁六个月,女儿才四个月大

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阿悟仔的老娘(侖子) 阿悟仔的老娘(侖子)

我现在也是跟你一样呢,老大两岁九个月,老二四个月。老大不知道是不是因为觉得失宠,有时候蛮爱闹的,不过他还好,不会欺负弟弟,只是很会大哭大闹吸引我的注意力。

不过我反而是觉得弟弟很可怜,因为他很乖,所以我老是安抚一下他,就赶快去跟大的玩了,想到那时候老大我几乎是天天黏着他的,结果老二却没办法每天抱在手上。

我目前是儘量要老大帮忙照顾弟弟,有时候要他帮忙拿尿布,有时候弟弟在笑,我就会说你看,弟弟很爱你喔,他在对你笑耶,也会鼓励他亲亲他。如果做错事当然是要打的,不过我会尽量不提到是因为弟弟的关係打他,例如他挥到我抱着的弟弟,我都会说好痛喔,说他这样乱挥打到我了,大哭大闹时的惩罚,我也不会提到弟弟这么乖你怎么这样,刚开始也是会很反弹老大怎么变了,后来慢慢适应就好了,我会不停告诉他我很爱他喔!不过他还是起床气很严重,我也在想办法好好教育他呢。

我想你一定是没有偏心的,只是因为两个年龄有差距,处理起来就会不一样吧,可以跟老公讨论一下,订定个教育方针,至少以后忍不住抓狂时,由老公来帮忙提醒你,我们一起努力吧!

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琴琴 琴琴

你说的那个,

真是让我回想到一二年前的事了,

那时我带二个小朋友睡觉,

小女儿才二个月,

大女儿也不过一岁五个月,

然后我小女儿已睡了,

在哄大女儿的时候,

她忽然起来,

往她妹身上踩一下,

她妹当场大哭(本来已睡了),

抓狂的我,

当场对着只有一岁五个月的大女儿,

踢下去,

是从胸那踢,

不过不是大力的那种,

是把她踢倒的那种,

怎么形容,

就是脚先放在肚子上,

然后才踢倒在地,

然后就大家大哭,

连我也想哭,

婆婆只好来把大女儿带走,

然后我就照顾小女儿,

不过那次之后,就没在发生同样的事了,

但是现在想起来,

还蛮可怕的,

我好像家暴的妈妈喔

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小八 小八

基于这个理由

我只打算生一个

可是又有人说 这样宝宝太孤单

哎 真难作 不可能做到公平的拉

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想当闲云野鹤 想当闲云野鹤

怎么小的好像很容易被踩啊?

我看了都替小的紧张

虽然我只有一个

但是假如她踩小的

我应该也会抓狂打她吧

因为很危险哪

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天使妈妈 天使妈妈

我儿子现在五个月了, 老大是女儿二岁二个多月,

你说的状况女儿也出现,

学习弟弟的样子种种退化情况,

都是想吸引我们注意她,

我和老公一开始就有共识,

绝对不能为了小的打大的,

之前不管妹妹怎么偷打弟弟,

我们都是用劝说, 并且利用弟弟安静躺在一旁时,

抱着妹妹告诉她我们有多爱她,

并借机教育她--弟弟和她都是我们的宝贝,

她长大了, 要帮忙妈妈照顾弟弟,

不可以打弟弟, 之前若她有出现打弟弟的情况,

我会跟她说妹妹打你会不会痛痛,

她说会, 我也会告诉她, 那你打弟弟, 弟弟也会痛痛,

所以你要修修弟弟, 妈妈修修妹妹, 妹妹要修修弟弟,

慢慢地从弟弟出生到现在,

大的已经不会打小的了,

而且会帮忙我照顾和教弟弟呢,

提供二篇日记给您参考, 希望能对您有所帮助:

打人篇—弟弟一个多月时

妹妹的退化与进步--近期

ps 我们也是只要弟弟对着姐姐笑时, 就鼓励说:你看, 弟弟很喜欢你喔

(原作者于 2008-07-03 17:06:15 重新编辑过)

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罗宝宝不要在玩捉迷藏了 罗宝宝不要在玩捉迷藏了

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真的很难 真的很难

我姊姊的两个宝贝 目前1个3岁半 一个1岁半

哥哥是家里小霸王 给我爸妈带 宠的无法无天

加上我姊姊姊夫一个星期只看儿子一次

也是宠的不得了 我姊姊在怀第二胎知道是妹妹后

我就常放巧虎 我要当哥哥了 给哥哥看

每次我姊姊回家 会跟他说 妈妈肚子里是哥哥的妹妹

要跟巧虎一样爱护妹妹 (巧虎魔力无穷)

妹妹出生后 哥哥当然也会吃醋 但是也只是会抢妈妈

对妹妹还是很疼爱 妹妹一哭哭 就会赶快拿玩具 或是拍拍妹妹

叫妹妹乖 不要哭哭 最过份也只是抢玩具时用手指轻轻戳妹妹头

不过因为兄妹之前是分开的 只要我妈一抱妹妹

哥哥就会大爆炸 眼睛马上红起来 大哭 因为他认为外公外婆是他的

现在她们全家住一起就不会了 不过因为两个感情太好

会一起作乱 妹妹会学哥哥的行为 我姊姊生气时 两个小鬼还会一起笑

我想版妈应该要灌输的是老大要爱护老二 哥哥要爱护妹妹

其实2岁多的小孩子已经懂得要爱护妹妹噜

(原作者于 2008-07-03 17:30:13 重新编辑过)

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小澄 小澄

以前我只生老大,

周遭的朋友都已经生了2个了,

看他们对小的总是比较偏心,对老大就是没耐性且长打骂

当时就告诉自己一定要非常公平对待两个小孩

当我自己生了老二,

才能体会,什么叫做偏心,

尤其老二幼小,又可爱,忍不住都是会把注意力停在小的身上

当然老大会吃味了!可能会故意引起父母注意,这时又觉得老大不懂事,很讨厌

努力做到公平中的妈妈

PS:但是他们俩感情很好喔!所以真的至少要生两个比较刚好

(原作者于 2008-07-03 17:47:43 重新编辑过)

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翔&淳的妈咪 翔&淳的妈咪

所以 不要说父母都能做到公平 这摆明了从小就不公平了

那干嘛那么多妈妈都觉得自己能做得到公平呢? 睁眼说瞎话!

我自己之前也只想生一个而己, 因为就是"公平"这个原因, 让我这3年来真的想生一个就好了 我永远相信, 只要有2个孩子以上, 所有的事, 都很难公平 , 毕竟, 这不是买东西要付多少钱,就能很清楚付多少钱就好了

但 , 看到弟弟己经3岁了, 我今年想帮他多个弟弟或者是妹妹跟他一起玩 , 所以, 我的心理己经準备好了, 至少做到对"老大"要公平 , 因为我自己身为老大, 知道当老大的痛苦, 事事都要让弟妹, 家里发生大小事, 都是找老大帮忙, 要做牺牲也都找老大 , 所似我决不会把发生在自己身上的事加在老大身上

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我是坏妈妈吗? 我是坏妈妈吗?

我也是觉得从小就要灌输大的要照顾小的会好一点耶,

在我们家小的还没生出来之前,我就常常跟大的说:以后你会有一个弟弟喔,

他以后是哥哥,要帮忙照顾弟弟唷

弟弟生出来以后,一边照顾着弟弟,一边跟哥哥说:你看妈妈以前就是这样照顾你的唷而且还要常跟大的讲说妈妈以前是怎么疼他的,就跟现在照顾小的是一样的

虽然他有时候还是会欺负弟弟,但是我要帮小的换尿布或是需要湿纸巾的时候大的就会帮忙拿了

我自己觉得孩子真的是需要教育的咧

像有时候会故意不带小的出门,只带大的出去再跟他说你看,妈妈只带你出门(或是爸爸只带他出门)让他感觉到他有一点优势再跟他说所以回家要对弟弟好一点

大的就真的会比较平衡一些也比较会让弟弟一点了

我想我以后也会继续这么做这样兄弟之间应该会比较和睦,也比较团结啦

不过,我们家的是快差四岁就是了

目前小的也还太小,还不懂得跟大的吵架(不过经由我们的心理建设大的会让一些东西给小的了,也会说以后要买什么玩具给弟弟玩)

不管差几岁,都还是要做一点心理建设,我相信小孩子是感受的到的

提供给版妈参考啰

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娉娉 娉娉

TO 小八

除了很难做到公平这点外,

我个人还是觉得有二个小孩比较好,

虽然儿子有时候会欺负妹妹,但是大部份他还是很爱妹妹的,

只是还不懂得要怎么跟她相处。

TO天使妈妈、罗宝宝不要在玩捉迷藏了、翔淳的妈妈

谢谢你们的建议,我会参考的。

TO真的很难、阿悟仔的老娘(侖子)

我们一起加油吧!!

PS:我也是觉得还是生二个比较刚好。

TO小澄

你的情形我也有过,

套一句我外婆说的话「作人不要作人头、作赛不要作赛头」(台语)

我相信当老大的都会很有感触,

有句话叫「知易行难」,希望我们加油,真的能做公平。

TO琴琴

嗯嗯是有点可怕,不过你一定也很不捨吧。

(原作者于 2008-07-04 16:32:49 重新编辑过)

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跳太太 跳太太

今天刚好看到一篇文章:妈妈,妳最疼谁?

希望对于这问题有点帮助~因为我自己也希望有两个以上的孩子

文/刘荣凯 大家健康杂誌六月号

妈妈,妳最疼谁?

佳琳的老大早产,出生时不到2000公克,隔年,她足月生下老二,体重达4000公克。由于她费尽力气才把老大养活,即使老大已24、25岁,她仍觉得老大体质比较「弱」,相对的,老二能吃能睡身体壮,让她常不自觉的「要老二让老大」,连老大捅漏子也常要老二收拾。结果老二对母亲一直存有心结,大学毕业后选择离家独居,1~2个月才回家探望父母一次。

相似情况也发生在亲子专栏作家汪咏黛身上。由于老大个性活泼外向,爱出风头又不爱读书,她和先生花许多心血才陪孩子步上正轨。有天,求学一路表现优秀的老二对妈妈说,「我从小不用妈妈操心,所以妈妈把心思都放在哥哥身上。」听出孩子的弦外之音,她立刻诚恳的向老二道歉说,「对不起,妈妈在这过程中真的有些疏忽你,还好你很懂事。哥哥今天能考上研究所,到德国当交换生,你也有功劳喔!」老二听完拍拍妈妈肩膀回答,「没事啦。」

耐心听完孩子的陈 并适当给予爱的回应

专长亲子关係及青少年谘商等工作,目前是可言心理谘商所的心理谘商师的梁仲怡认为,「偏心」是一种不自觉、潜意识的心理活动,自然且正常。谈「偏心」前,父母必须先坦诚面对自己,检视自己是否特别或稍偏爱某个孩子;或者,是否稍微讨厌或习惯以严厉的方式对待某个孩子。

然而不论有意或无意造成的「偏心」,梁仲怡认为「其实很正常」。只要父母心中承认「自己的确有些偏心」,清楚为何喜欢或不喜欢某个孩子,就比较能提醒自己在处理孩子状况时,能理性看待问题,不致流于情绪化管教。

梁仲怡也指出,让每个孩子都觉得「妈妈最爱我」并不容易,常见到的情形是妈妈觉得自己很公平,孩子仍抱怨「妈妈不公平」,始终都觉得妈妈偏心。遇到这情况,父母先不要辩解,不妨耐心听完孩子的叙述,并不时回应「这样吗?」「给你这种感觉?」「妈妈不知道会让你这么不舒服!」让孩子知道父母有些行为会让孩子误解,但不是故意偏心。

曾有一位小姊姊抱怨妈妈偏心弟弟。她的主诉是,「每次妈妈牵我的手,弟弟从后面插手进来,妈妈就改牵他,所以妈妈比较喜欢弟弟。」此时妈妈若解释,「弟弟年纪小,妳是姊姊就让他一下嘛,别那么小气!」相信姊姊的心理可能更不舒服,也更加证实妈妈比较坦爱弟弟,甚至内心激起愤怒。

相对的,若妈妈聆听姊姊的陈述过程,偶尔穿插一两句「真的哦?」「原来哦?」等姊姊说完,再表示,「对不起,妈妈那时没注意到,来,妈妈抱抱、亲亲!」相信此事就此弭平,姊姊也会相信妈妈是爱她的。梁仲怡说,当孩子抱怨父母不公时,其实内心是渴望父母给他「爱」。只要父母注意到也满足孩子,他就不会不高兴。

让孩子自订游戏规则 父母别随性介入战局

当手足间起争执或为了分配东西而摆不平,梁仲怡建议爸妈不要介入当「包青天」,因为父母就算再公平,仍会落入「不公」的评语。不如让孩子自己决定怎么分配、轮流使用,及约定共同遵守的规则。

虽然孩子可能猜拳输了想赖皮,或规则通过后觉得大孩子较占优势,跑来「卢」父母,要长辈帮他讨回「公道」。此时,梁仲怡建议父母先听完孩子认为不公平的原因,接纳他的委曲。但接下来提醒他,「可是已经决定了,怎么办?」千万别立刻代他出头,以免使问题恶化。「通常大孩子觉得父母支持他,反而容易敞开心胸。如果听到弟妹没选到喜欢的,或听到弟妹抱怨『那时选错了』,反而愿意和弟妹调换。」

还有一种常见的情况,家中只有一台电视或电脑,两个孩子都想抢电视遥控器,不时爆发肢体冲突,让父母气得想把电视机或把网路关掉或停掉。此时父母不妨以「再吵下去只有关机或停网,来换得家中清静」为前提,让孩子自行商量各自的观赏时间表,或使用电脑的先后顺序,若始终没结论,就铁定在某月某日正式关机。

手足争宠 教育孩子「共同拥有妈妈」

还有一种棘手的情况是「手足争宠」,硬要父母表态「最爱谁」。5年内生了3个儿子的丽真,最怕每天晚上洗碗后,较小的2个儿子扑到她身上「要妈妈抱抱」。「每个孩子都希望妈妈是他的唯一,但怎么可能?」丽真十分气馁。

梁仲怡建议要让孩子知道可以「共同拥有妈妈」。告诉孩子,如果能一边抱一个(可由孩子决定谁在左或右),就能抱久一点;若一直想把别人挤开,10分钟内无法协议成功,那么妈妈有自己要做的事,当晚就不能抱抱。

在教养上,梁仲怡认为,通常愈小的孩子愈懂得如何看脸色。因为老大出生后,集三千宠爱于一身,也使老大在人际反应上比较直线思考。相对的,排行愈后面的孩子,有现成的例子可以参照,很快就知道哪些地雷不能碰,因而被打的机率也相对降低。

如果订定孩子的管理规则,黄伦芬建议家长,家规要合理化,最好别和课业表现放一起,而且不要有比较性质(例如家事做最多的孩子有奖)。处罚时应赏罚分明、一视同仁,不宜打老大教老二,或老大犯错立即处罚,老二犯错就「合併在下次一起处罚」,或实施连坐法「一人犯错,集体受罚」,以免造成孩子手足间的嫌隙。

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亮亮妈 亮亮妈

我也是两个孩子的妈,

哥哥4岁弟弟1岁

在弟弟还是宝宝的时候,

我也常为了一些事动怒,

例如鬼叫把弟弟吵起来,

跑来跑去撞倒弟弟,

跟弟弟抢玩具,

当然我也会动手打他,

但是比较欣慰的是我的孩子比较大了,

他懂得真的是他的不对,

所以他也会改,

现在只要我跟他说"弟弟在睡觉"

他就会自动放低声音,

我在忙他也会帮我顾弟弟

版妈你的儿子才2岁六个月,

其实还不是很懂事,

过一两年一定会好转,

至少他会习惯妹妹的存在,

学习独立,这对他也是一种好的发展,

不要太自责,这是必经过程啰!

加油!我们一起努力吧!!

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